Это то, чтотворилось сегодня на улицах.

А вечером мы с мамой смотрели "Касабланку". Мама человек, далекий от искусства, она читает только свои странные книжки по бизнесу и мотивации, но иногда мне удается заманить ее в сети какой-нибудь экранной любовной истории. Жаль, что ее это ни на что не сподвигает, она способна восхищаться красотой Ингрид Бергман, но не попросит меня показать ей еще какой-нибудь фильм с понравившейся актрисой. Очень жаль, однако такие вечера - учитывая наши с мамой сложные отношения в последнее время - такие вечера очень приятны.

@музыка: Carla Bruni - Quequ'un M'a Dit

@темы: Дом, милый дом..., Осень в бутылке, Синдром прилипшей пятки, Ужасы нашего городка

---

Страшно идти ночью по чужому городу. Вроде и был здесь так много раз, а все равно - чужой, чувствуешь, что чужой; а на асфальте - знакомом! - какие-то страшные выбоины, ровные, вдавленные, будто какой-то очень тяжелый человек шел на ходулях, четко, мерно, тяжко. Скорее прошмыгиваешь мимо темных переулков и музыку даже включить страшно, а вдруг что-то сзади и не услышишь...
Зато в домике-клубнике у бабушки ароматное земляничное мыло, блинчики с клубникой и клубничный сок. Что странно, это даже не кажется излишком. Хороший вечер.

@темы: Дом, милый дом..., Синдром прилипшей пятки, Канделябр вам на голову, сэр.

---

за несколько минут до пробуждения.

Странный какой-то городишко, разделенный на небольшие огороженные магазинчики-подвалы, в каждом из которых кто-то обитал. Я появилась там внезапно, сопровождал меня некий человек, похожий на профессора Слизнорта, нервный и нахмуренный. Он постоянно оглядывался и шептал мне, чтобы я ни за что не шла туда, куда меня зовут. А они звали, все эти двери подвалов, возле одного из них были странные штуки, похожие на выстроенные "лесом" градусники с зашкаливающе высокой температурой, я видела, как внутри них бурлит и бурлит ртуть. Слизнорт сказал, что туда совсем нельзя, там обитает Красная Королева, но совсем не такая, какую встретила Алиса. Меня тянуло туда безумно; безветренно, но ноги мои сносило туда ветром так, что приходилось едва ли не ползти по земле, чтобы не попасть в дверь, укрытую среди градусников.
Слизнорт привел меня в подвал недалеко от градусного, точнее, совсем близко, точнее, сразу за, там обитал Человек-Груша. Он был полностью грушей, без ног и рук, только с лицом, очень напоминающим человеческое. Он был недоволен нашим визитом, но сделать ничего не мог. Пока они разговорились, я решила осмотреться, но как ни старалась, ничего не смогла увидеть, каждый предмет будто убегал от меня, не давал на себе сфокусироваться. Подумав, что если надеть очки, будет лучше, я быстро выскользнула наверх, на улицу, тут же услышав вслед истерические крики о том, чтобы я не ходила к кому-то по имени не то Нейман, не то Гейман. Успокоив их, что я всего лишь иду за очками, я выбежала и нашла их на столе прямо на улице, после чего, успешно преодолев притяжение градусного подвала, вернулась.
Слизнорт переживал, а Человек-Груша вдруг вознамерился куда-то пойти. Тут был какой-то очень смешной и конфузный момент между ними, память подводит меня. Человек-Груша будто бы ради конспирации внезапно превратился в Человека-Яблоко и посеменил наверх. Красное такое Яблоко, красивое. На улице я смотрела на него с воздуха, не знаю почему; он стал казаться крохотным яблочком, не больше теннисного мяча, и так забавно скакал по асфальту. Но чем ближе градусный подвал, тем больше я видела, что его сносит туда, маленького и беззащитного, и вот он вроде преодолел притяжение, но тут маленькое Яблочко рассыпалось на сотни таких же, он закричал и рванул вперед. Почти всем его частям удалось сбежать, но одно Яблочко не успело и свалилось, влетело, подхваченное ветром, прямо в разверзшуюся горло-дверь градусного подвала.
Я внезапно стала этим Яблочком. Лежа на спине на чем-то ровном, но движущемся, я видела сначала какие-то темные серые полосы на сизоватом потолке, а потом ничего - повязка на все лицо и странный звук, и совсем нечем дышать. Почему-то я поняла, что они это давно практикуют, в голове возникали обрывочные мысли вроде: "буквы", "не получилось" и "еще раз". Какая я неудачливая, даже попав в лапы зла, не могу сделать все как надо... Через пару минут мучительного звука и нехватки воздуха, я услышала чьи-то голоса, а потом - внезапно - я лежу на спине перед открытыми дверьми лифта, на стенке которого написано:"Джезфин". Что-то резко поднимает меня, вталкивая внутрь, но уже через секунду выталкивает обратно, и я вижу небольшую очередь людей в оборванных, но чистых одеждах, на груди у них странные буквы-имена, которые и им, видимо, напечатали в этой адской типографии. Я больше не Яблочко, а снова я, на негнущихся ногах подхожу ближе и вижу ее, Королеву, низенькую и пшеничноволосую, с такими же ускользающими чертами лица, на котором никак не получается сфокусировать взгляд. Она смотрит на меня ожидающе наверное, я говорю те странные буквы-имя, которые были в лифте, тихо говорю, она не расслышала, пришлось повторить и в страхе скользнуть быстро к тем, кто уже стоял там. Один из них человек-мальчик, смуглый и коренастый, улыбнулся мне ехидно и криво.
Я не знаю, что делать дальше.

@темы: Послушайте, мне приснился арбуз.

---

Прощай, Гарри.

Ну вот и все, да? Эх. Как будто детство закончилось, ей-Богу, так грустно. Половину переврали экшену ради, но чего стоит одна только сцена подготовки Хогвартса к осаде - наш замок, такой любимый и родной уже, его рыцари, его учителя, его дети, оооххх... Там я не плакала, но теперь хочется рыдать в три ручья - нету больше Тонкс, Люпина, Фрееееда... Все кончилось. Теперь точно кончилось, и мы вроде как совсем выросли.

И да

И да - Хелена прекрасна, как всегда.

А еще мы с Санчо в ожидании кина от нечего делать сходили в зал 5D. В качестве первого опыта выбрали путешествие по ледяным горам. Это было так страшно и смешно! Ты сидишь, уцепившись в перильца, и смотришь на большой ледяной куб, катящийся впереди тебя и все боишься в него врезаться, под тобой какие-то лютые ледяные американские горки, вокруг бешеное снежное ололо, а сбоку на тебя дует ледяной ветер и снег прям в лицо! Конечно, это была просто вода, как из пульверизатора, наверное, но наорались мы вдоволь, такой крутой способ снятия стресса! Надо как-нибудь еще сходить)

@темы: Дом, милый дом..., Осень в бутылке, Овсянка, сэр., Послушайте, мне приснился арбуз.

---

Я шел и заметил

Заметка 1. Удушающие метаморфозы.
Я ехала через весь город, в дождь, к своей беременной подруге, которой рожать в конце месяца. Даже само это слово - "рожать" - звучит как-то неприятно, колюче. Мы не виделись больше года, даже не знаю, как так получилось. Теперь она живет на окраине городка, с одной стороны лес, с другой люди, но неприятные какие-то, чем-то ужасно занятые, злые. Я шла, с опаской оглядываясь, пока не нашла дом. Он мне сразу не понравился - я привыкла, что с этой подругой у меня обычно ассоциировалась теплая персиково-уютная квартира ее мамы и отчима, где она была хоть и несчастна, но симпатична и мила. Теперь же я ужаснулась, глядя, во что превратилась эта забавная и веселая девчонка! Вся опухшая, помятая, с обстриженными спутанными волосами. Я понимаю, что это частые спутники беременности, но: "Мне лень за собой следить", - удрученно сказала она, что меня изумило. Это еще ничего, но когда она мне рассказала о том, что за год совместной жизни они с А. уже чуть ли не дрались, ругались и стопицот раз собирались разводиться, мне стало как-то совсем уныло. Наверное, было немного наивно рассчитывать на то, что она будет такой же, как раньше, просто с животом? Ей рожать в конце месяца. Рожать в конце месяца. Одна мысль об этом приводит меня в ужас. Мне хотелось поскорей сбежать оттуда, что я и сделала, сославшись на работу (такая удобная отговорка от всего на свете, ей-Богу). Путь в маршрутке до знакомых, привычных улиц я проехала с закрытыми глазами, утопая в стыду за свою малодушность.

Заметка 2. Ярость.
Возможно, одной из причин моей реакции на все это является огромная и усталая ярость, которая не покидает меня вот уже несколько дней. Любая мелочь выводит меня из себя, я на всех огрызаюсь, мне постоянно хочется кого-нибудь обидеть и сказать что-нибудь едкое. К несчастью, все это в большей мере достается маме, которая слишком навязчиво пытается понять, что со мной происходит, а я не могу избавиться от нее так, чтобы она этого не поняла, я постоянно срываюсь. Это какая-то бесконечная усталость от людей, сегодня все они кажутся мне отвратительными, некрасивыми, дурнопахнущими, неприятными на ощупь. Я старалась ни к кому не прикасаться в автобусах, вообще ни к чему, все казалось грязным и будто извялянным в чем-то. Все еще не отпускает, но немного перебивается страхом выбиваемых окон.

Заметка 3. Умиротворение.
Удивительное чувство всегда посещает меня в этой маленькой библиотеке, скрытой за приветливыми кустами и большой синей вывеской. Я сбежала туда, чтобы успокоиться. Кусты были на редкость дружелюбны - самое хорошее, что я увидела сегодня - мне даже захотелось их обнять, но я не стала шокировать каких-то дамочек с собакой. В этой библиотеке совершенно иначе воспринимаются книги, особенно если сесть в удобное зеленое кресло с деревянными подлокотниками, похожее на кресло-качалку. Можно чуть-чуть отталкиваться ногами, и оно будет забавно дергаться, будто подпрыгивая. И книги там отыскиваются какие-то неизвестные, но всегда интересные. Сегодня я нашла датчанина Грёндаля и его "Молчание в октябре". Треск лампы, шелест газеты, которую листает сидящая рядом бабушка в сиреневом жакете, и дождь.

Ветер сломал маленькое деревце напротив моего окна. Он сломал много ветвей сегодня, он сходит с ума весь день, и я слышу треск в своем открытом окне, треск и завывания, и стук моего окна. Наверное, оно выпадет когда-нибудь от таких ветров.

@темы: Синдром прилипшей пятки, Канделябр вам на голову, сэр.

---

Я несу добро и справедливость во имя Луны, епта!..

Итак, я провела весьма приятный вечер в компании пиццы, шести серий Сейлор Мун (да-да, давно так не смеялась) и моего доброго друга Санчо, с которым мы ржали над вышеупомянутой Мун и вспоминали свою суровую юность. Теперь на улице все еще дождь, в моем желудке орда загорелых арахисовых орешков, купающихся в апельсиновом море, а в моей голове боль, но это не делает вечер менее приятным.

@темы: Осень в бутылке

---

Первый рабочий день оставил после себя:
1. Боль во всех возможных конечностях (включая даже кончики волос!).
2. Пара новых знакомств.
3. И, пожалуй, все.
Это скорее даже забавно, особенно если воображать себя эльфом из свиты Санта-Клауса, который заворачивает для детишек подарки (что в принципе почти так и есть), тогда становится даже весело. Правда, по приезду домой хочется просто упасть и бездумно уставиться в какую-нибудь кину, а потом уснуть, не вставая с дивана. Но физический труд пойдет мне на пользу, в голове не будет ничего лишнего хотя бы шесть часов в день.

@темы: Труды и дни, Канделябр вам на голову, сэр.

---

грустно.

Как бы в последний день бродили с С. по главному корпусу, вспоминали, в каких закоулках что когда мы делали, а помнишь, вот в этом маленьком зале под лестницей мы репетировали номер с учениками, там еще картины везде висят; а вон там, в галерее, мы бегали и кидались бумажными шариками, пока какой-то суровый усатый дяденька нас не наругал; на этой, нет, вот на этой ступеньке мы читали Софокла, тогда еще впервые выпал снег, а вот здесь мы впервые сделали общую фотографию. Мы собрались первого сентября и сидели вот за этим столиком литературного кафе в библиотеке, а на креслицах у профессорского читального зала мы перелистывали Гари и Труайя, а на винтовой лестнице в башню мы сидели у окна и хихикали, жуя шоколадки, когда на улице шел дождь; там рядом еще коричневое грустное пианино на клетчатых вытертых плитках.
Почему-то так грустно. Такое ощущение, что уже совсем конец, а это всего лишь первый год. В сентябре придут первокурсники, и мы уже не будем самыми маленькими. Будет кто-то еще младше нас. Хоть бы там были милые скромные девочки, немного робкие, немного не знающие, что делать, мы могли бы опекать их, помогать им. Как жаль, что у меня нет младшего брата или сестры. Иногда так хочется заботиться о ком-нибудь.

Приехала к бабушке. Ведерко клубники в холодильнике было весьма приятной неожиданностью.

@темы: autumn in the bottle

---

Моав - умывальная чаша моя

Фрай по большей части забавен, чем литературен, но он мне однозначно нравится, со всем его плеоназмом, "плетением словес" и нескромностью. Он упоминает сотни интереснейших книг, фактов, да и сама его жизнь так была наполнена, что ею зачитываешься. Я плакала, когда дочитала. Я хотела свернуть горы, когда дочитала. Он - "Человек Возрождения", эта мысль не дает мне покоя - я хочу быть такой же.
И он так меня веселит, черт возьми)

***
Университетский друг мой на вопрос о том, как он осознал себя геем, ответил, что явственно помнит миг своего рождения – он тогда оглянулся назад и сказал себе: «Ну-ну! Больше я в такие места ни ногой…»

***
Я не просто человек, лишенный музыкального слуха; музыкально глухой – вот в чем состоит вся распродолбанная, охеренная, блядская мерзопакость.
Я ДАЖЕ НЕ ГЛУХ, МАТЬ ВАШУ ТАК, МУЗЫКАЛЬНО
Я музыкально НЕМ.

***
Думаю, я впервые ощутил тогда потребность не быть. Не умереть и уж тем более не покончить с собой - просто не быть. Этот мерзкий, враждебный, уродливый мир для меня не годился - как и я для него. Мир был чужд мне, а я ему.

***
Они инстинктивно тяготели к стилю...

***
Они инстинктивно тяготели к стилю, который представляет собой антитезу темноты и напыщенности, и лучшее слово для обозначения его – это не «мандаринство» Коннолли, но «кэмп».
А что такое кэмп? Вот слово, которое многие понимают неверно. То есть каждый понимает его по-своему, но я понимаю так:
Кэмп – это не регби.
Кэмп – это не Ветхий Завет.
Кэмп – это не святой Павел.
Кэмп – это не уроки латыни, хотя к греческим его применить и можно.
Кэмп любит цвет.
Кэмп любит свет.
Кэмп получает удовольствие от поверхности вещей.
Кэмп любит краски так же, как живопись.
Кэмп предпочитает стиль стильности.
Кэмп бледен.
Кэмп нездоров.
В кэмпе нет ничего английского, пропади оно пропадом.
Но…
Кэмп – это не китч.
Кэмп – это не наркотики.
Кэмп далеко не так поверхностен, как вам хотелось бы верить.
Кэмп отметает все страхи.
Кэмп силен.
Кэмп здоров.
И, взглянем правде в лицо…
Кэмп гомосексуален.
(По большей части.)

***
– Итак, Фрай. Вы говорите, что в вашей пробирке образовался осадок «лимонно-желтого цвета»? Полагаю, вы еще обнаружите, Фрай, что все лимоны желты и что «желтый» – это цвет. Попробуйте не прибегать к трем словам там, где хватит и одного. М-м?
Ну что же, уел, и по заслугам. Однако через неделю с чем-то я с ним поквитался.
– Ну же, Фрай. Это очень простой вопрос. Что такое титрование?
– Видите ли, сэр… это такой процесс, посредством которого…
– Давайте, давайте, Фрай. Вы либо знаете ответ, либо не знаете.
– Простите, сэр, я стараюсь не впасть в плеоназм, однако, думаю…
– Во что вы стараетесь не впасть?
– В плеоназм, сэр.
– И что это, собственно, значит?
– Простите, сэр. Это значит, что мне не хочется быть слишком выспренним.
– Каким?
– Выспренним, сэр.
– О чем вы вообще говорите?
Я позволил прокрасться в мой голос нотке стыдливости и замешательства.
– Мне не хотелось быть выспренним, сэр! Ну, вы понимаете, плеонастичным.
– Послушайте, если вам есть что сказать, скажите. Что это еще за «плеоназм» такой?
– Это термин, сэр, означающий использование в предложении большего, чем то необходимо, количества слов. Я старался избежать тавтологичности, велеречивости и избыточности.
– Ну и почему бы вам было не сказать именно так?
– Мне очень жаль, сэр. Я запомню это на будущее, сэр. – Я встал, повернулся лицом к классу и приложил к сердцу ладонь: – Торжественно клянусь, что в дальнейшем, сэр, я буду использовать семь слов там, где хватит и одного. Торжественно клянусь быть настолько плеонастичным, пустословным и многоречивым, насколько вам этого хочется.
То, что этот несчастный не выхватил из кармана нож, не рассадил мне горло от уха до уха и не растоптал мое тело подбитыми гвоздями ботинками, со всей несомненностью знаменует присущее его натуре фундаментальное добросердечие. Впрочем, взгляд, которым он меня наградил, показывал, что он более чем готов рассмотреть такую возможность.

***
Джо терпеливо обернулся и смерил меня присущим лишь ему одному кислым взглядом жертвы запора, взглядом, заслужившим ему прозвище «Вудиииии», произносимое тоном человека, который стенает в уборной, вцепившись в края толчка и силясь извергнуть какашку величиной с Манчестер.

***
Следует сказать, что физически привлекательным я себя не считал. И тому имелись три причины:
1. Я был, что называется, «не моего типа».
2. Я не был физически привлекательным.
3. Ну и хватит.

***
Всякий раз, позируя фотографу, я стараюсь изобразить самую дружелюбную улыбку, что-то вроде «Всем привет! Господи! Обалдеть! Здорово, а!». И всякий раз вижу потом на снимке вкрадчиво-самодовольный оскал, от которого мне хочется выть и визжать.

***
Литературные мои опусы я считал бесконечно более важными, однако слишком интимными, чтобы показать их кому-то или напечатать. Я полагал, что актерство есть просто выставление себя напоказ, а писательство – это укромный личный бассейн, в котором можно смывать все свои грехи.

***
Я помню, как сидел на краешке кровати, давясь сухим плачем и ярясь, ярясь, ярясь на совершенное безразличие природы и мира к смерти любви, надежды и красоты, собирая таблетки и капсулы и пытаясь понять, почему, почему мне, знающему, что я могу предложить столь многое, так много любви, излить в этот мир столько любви и энергии, никто любви не предлагает, не дает ее, не позволяет напитаться энергией, посредством которой я смог бы, я знал это, преобразовать себя и все, что меня окружает.

***
И разумеется, главным образом, – о, как хорошо я теперь это вижу – я сам. Главным образом, я не верил в себя. Да я и в привидений-то верил сильнее, чем в себя самого, а уж поверьте мне на слово, в привидений я не верил отродясь, я человек слишком одухотворенный, эмоциональный и страстный, чтобы верить во что-либо сверхъестественное.

(с) Стивен Фрай

@темы: Послушайте, мне приснился арбуз., Mr. Sandman says

---

Конец.

Сегодня под хмурыми тучами ветром занесло в мою голову странное ощущение законченности. Будто завтра и нет ничего, и так тоскливо. Я не хотела грустить, но мне и не грустно, просто тоскливо. Наверное, это потому, что за этот год я успела привыкнуть к людям и полюбить их, а теперь впереди долгое одинокое лето, жаркое и душное. На меня давит этот крохотный клочок земли, где даже вздохнуть негде. Люди все куда-то уезжают, а я одна, совсем одна в этом городе, который без друзей становится каким-то чужим... Надо забыться в королеве Виктории, в делах, во внезапно свалившейся подработке, оно займет все мое время и на глупости его уже не останется.
Это был хороший год. Это был год людей и открытий в них. Это был год таких людей, которые еще никогда не встречались мне в жизни. Следующий же должен быть годом учения. Я записалась на дополнительную специальность ГПИ - гуманитарные проблемы информатики. Это межфакультетская специализация, охватывающая "широкий круг проблем информационного общества, связанных с влиянием информатизации на переустройство социальной структуры общества, формирование новых мировоззренческих основ, изменение психологии личности, создание новых социокультурных образцов и традиций". Посмотрим, что из этого выйдет, но говорят, что интересно (хотя, по этому есть экзамен, да и четыре дополнительных часа в неделю будут весьма ощутимы). Кроме того, я намереваюсь взять дополнительную специализацию, желательно издательское дело и редактирование, но это платно, хотя в принципе, не так уж много. И еще я совершенно точно намереваюсь ходить на латынь. Я не классик, для меня это необязательно и никуда мне не пойдет, но я хочу сама, к тому же латинский синтаксис в третьем семестре ведет Инесса Яковлевна Конончук - совершенно прекрасная остроумная женщина, которой я тайно восхищаюсь. Плюс ко всему мы с Бондаренко все же собираемся в художественную школу с сентября.
И кроме того, меня ждут интереснейшие курсы Хомука и Янушкевича, и надо походить втихаря на семинары преподавателей кафедры ХХ века, ибо слухи ходят, что они почти все великолепны, это к вопросу о выборе научного руководителя.
Ох. Как жить два месяца без универа я не представляю. Хорошо, хоть работа будет занимать мои унылые будни.
Я хочу хотеть учиться. За лето я этому научусь.

@темы: Труды и дни, Синдром прилипшей пятки, Ужасы нашего городка

---

Как самая ленивейшая из отвратительных студентов я продлила сессию и спихнула историю и фонетику на сентябрь. Завтра надо сдать литвед и два месяца можно жить. В следующем семестре заруба с Хомуком и руслит первой четверти девятнадцатого с Янушкевичем. О, этот Янушкевич, получить у него пять - это... это... это я не знаю, что такое.
На улице прекраснейший ливень, а дома так много непрочитанных книг и непросмотренных фильмов, и завтра, уже завтра я буду свободен и счастлив и добр душевен прекрасен и чист, я буду писать буквы на листах бумаги, я буду с упоением танцевать пальцами по клавишам, я буду гулять и валяться на солнышке, я буду спокойно дышать и радоваться, спать сколько захочу и совсем-совсем не буду грустить.
Завтра.

@темы: Труды и дни, Синдром прилипшей пятки

---

еще четыре

сраных экзамена, а на меня уже напало отупение. Я не пошла на руслит - не просто не зашла в аудиторию, а просто даже не поехала в универ. Изумительно. Я читаю Фрая вместо того, чтобы учить литвед (уж его-то я обязана сдать на твердую пятерку, иначе просто перестану себя уважать); сегодня утром, включив Евроньюс, чуть не подавилась огурцово-помидорным салатом, когда там сказали, что в кишечной палочке теперь подозревают огурцы, а испанцы требуют от немцев компенсации. Такое ощущение, что мы тут, в Сибири, живем на другой планете, до нас совсем ничего не доходит, а новости мы смотрим с легкой снисходительностью, а огурцы все равно были вкусные.
Я голоден, а на улице ужасно жарко. Веревочные тапки все еще живы и даже удобны, но лютое ощущение собственной неразумности отравляет существование. Что я за человек?

@темы: Труды и дни, Синдром прилипшей пятки, Канделябр вам на голову, сэр.

---

сегодня

133 года нашему университету. Весь день играет музыка, все веселы, куда-то бегают, что-то делают, повсюду шарики...

Но на улице жара, а нам тащиться в костюмах от Драмы до корпуса. Отчаянно пытаюсь вызвать в себе радость, но получается плохо. Потом старшие курсы зовут нас на некое ПГПС - последняя гулянка перед сессией. Не очень хочется идти, но посмотреть на пьяных третьекурсников хочется, поржать хоть.

@темы: Труды и дни, Синдром прилипшей пятки, Канделябр вам на голову, сэр.

---

развлечения ради

сплела себе вчера тапки из бечевки и кожаных стелек. Получилось смешно, будто босиком ходишь. Правда страшно, что они развалятся - я решила устроить им пробный заход сегодня, ни на что особо не надеясь, ан нет - вот уже полдня, а они все еще живы.
Завтрашняя заруба немного пугает, я так давно не сдавала зачет, что уже не помню, как это нужно делать. В универе все кипит по поводу дня рождения, собственно, университета, людей так много, они все какие-то загруженные и все куда-то бегут, это пугает и вводит меня в состояние транса. Ой-ой.

@темы: works and days, imagine all the citrus, jeronimo!

---

последнее время

у меня появилась странная тенденция засыпать на нерасправленной кровати в одежде, а просыпаться только утром. Я обещаю себе, что прилягу на десять минут, но просыпаюсь только от ранних птиц. И ощущение, что я просто прилегла вздремнуть на немножко, и так легко вдруг подняться.
Завтра в Энск.

@темы: Синдром прилипшей пятки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в субботу,

беспощадно прогуляв все пары, мы отправились на выставку и мастер-класс одного художника по фамилии Редчиц. Этот мужчинка лет шестидесяти творит удивительные вещи с пастелью и баллончиком лака для волос "Прелесть" за 57 рублей. Он рассказывал много забавных историй из своей жизни и читал стихи собственного сочинения. Особенно всех позабавила история про то, как ему сказали, что для выставки ню нужно написать обнаженную девушку.
- Какие девушки, я пейзажист! - возмутился художник, на что ему ответили, извини, дорогой, ты член коллектива, значит, рисуй. Он попыхтел, попыхтел, подумал, посмотрел в окно, и в итоге сочинил стихотворение, воспевающее женщин и заканчивающееся строками в духе "и пока их ножки частоколом пробегают мимо, покурю и пойду писать пейзажи". Вольная интерпретация, разумеется. Забавный дедок. Особенно приятно было, когда он сказал: "Ну вы же все худо-о-о-ожники!" с такой полной уверенностью, что это так и есть (иначе, зачем же мы пришли?), что стало даже как-то немного стыдно. Секунды на две.
Так вот, техника его весьма забавна, он один так пишет - на лютой наждачке, стирая пальцы в кровь и каждый слой пастели закрепляя лаком. И получаются великолепные вещи, которые маслом не нарисуешь - удивительно фактурные и живые, прекрасно. Но ничего, мы с С. тоже будем такими. Когда-нибудь.

@темы: autumn in the bottle, quite intelligent

---

Два желания

1

Жить на вершине голой,
Писать простые сонеты...
И брать от людей из дола
Хлеб, вино и котлеты.

2

Сжечь корабли и впереди, и сзади,
Лечь на кровать, не глядя ни на что,
Уснуть без снов и, любопытства ради,
Проснуться лет чрез сто.

Саша Черный, 1909

@темы: Mr. Sandman says

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Классно, классно, меня не допускают до экзамена по литведу, семь сраных занятий по физкультуре в зачетную неделю, пять сраных экзаменов в июне, на дворе май, а я ничего, столько всего, столько всего, мы едем в Энск на выходные, выходные, нас будет пятеро и мы отдохнем, а в роще маньяки с ножами, они режут ими людей, это так страшно-грустно-незнаю как я напуган уныл и устал я хочу упасть уснуть бесконечно бездумно смотреть в потолок с закрытыми глазами.

@темы: Труды и дни, Синдром прилипшей пятки